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先日妻とこんな話をしました。

妻「私、不妊でよかった。」

 「なんでって、治療しないで子供ができていたら
  わからなかった事をいっぱい知ることができるし
  私たちもこんなにも仲良くはなっていなかったかも。」と

私「そうか~確かにな~。いろんな事乗り越えてきたしな~。」


私ははじめ妻の強がりなのかと思ったのですが
そうではないようです。
心の底から言っていたようです。


確かに治療始めた頃はしょっちゅうケンカしてました。
もうこのままだと後には戻れないかも?って思った時までありました。
でもそんな事があっても一緒に乗り越えてきたから
今一緒にいるんだな~と思う。


妻「普通に生活して、普通に妊娠して、普通に子供が生まれて
 普通に過ごしていたら、たぶんこんなには仲は良くなかったと思う。
 もし普通に何年も過ごしていてお互いにとってそれまで
 ホントの壁にぶつかっていなかったとしたら・・・
 いつもどこかでお互いに問題をなあなあにしていたら・・・
 たぶんホントの壁にぶつかった時にそれは音をたててくずれる
 ような気がする。」

 
私もそう思う。


治療をはじめて色々な事がわかるようになってきた。
おそらく治療をしていなければわからない事ばかり・・・

治療を経験していない人はこう言う。

「子供が出来たらできたで、たいへんだよ~。」

「もう少し二人の時間が欲しかった~、うらやましいよ」

私は、絶対にこの言葉はこれから先一切使わないでしょう。


ちょっと友人の友人から治療の事を聞いて

「私の知り合いが、長い間治療をしてたんだけど
 治療をやめて1年後に子供出来たって!!
 だからあんまりがんばらなくてもいいんじゃない?」

この言葉も一切使わないでしょう。

仕方がないんです。わからないんでしょう。
それでも私たちが、そうゆう事を言うと傷つく人がいるって
事を知ってくださいね。って説明しても

「え~なんで~、わかれへんわ~。」

おそらく私たちが念願の親になれた時は
彼らよりずっと幸せだし、ホントの意味で子供を大事にするでしょう。


私の妻の携帯電話の待ち受けには3年ほど前のIVFで出来た
私たちの受精卵が映っています。
もちろん私も待受けにはしていませんが、メモリに入っています。

妻はその受精卵を見て、「子供」って言うんです。

どうみても人の形には見えない。

他人に見せたとしても、何かはわからない。

そこに命があるとは、命がそこに誕生しているか
おそらく他人にはわからない。

でも妻はその受精卵を子供だと言う
ホントにホントに愛おしく愛おしく感じる。

妻「私たちの受精卵だよ!!今8分割だって!!
  受精して小さな小さな命が今必死に生きてるんだよ!!
  すごいね!!すごいね!!」

私は思う。
この経験は非常に貴重で、そして非常に重要だと思う。


妻は言う

「私は、流産した人でさえうらやましく思う。

 私は妊娠さえした事がない・・・

 このおなかに命があると感じたことが一度もない。」

 
私は
ただただくやしい。




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2007.04.17 Tue l 私の感じたこと l COM(10) l top ▲
私の妻は瞬間湯沸かし器です。
いや~それはもうすぐですよ。

そして私もあまり気が長いほうではないので
ケンカになるとまあ~収まりがつきません。

しかし、その原因は私にあったと最近気がつきました。

妻の性格はものすごくネガティブに物事を考えてしまう。
私は比較的ポジティブタイプ。

客観的にみると
「なんや~二人そろえばお互いの事補えていいやん。」
って思うかもしれませんが、ここで一つ問題が。

それは、私でした。
今まで私は物事をポジティブに考えそしてネガティブに考える
妻にアドバイスみたいな感じで、物事をもう少し楽に
考えるように言っていました。
それが大きな間違いでした。

実は私はポジティブではなく、ただの先を考えない
アッパラパーだったことに気付いたんです。

「もしこれから○○○○・・・・になったらどうする?」

「将来○○○○・・・・になったらどうする?」

とか妻はこのような会話が多く。
今現在起こってないことを先回りして質問してきます。

その時決まって私はこう答えていました。

「そんなん、その時になってみんとわかれへん。」

この答えに毎回妻は激怒!!

「そうじゃなくて、ちょっとは考えろっ!!!」って

私は今になってわかりました。
妻はいいことを言っていた。
私は子供だった。
先の事は考えると怖かったから考えなかった。
って事を。

私はポジティブじゃなかった・・・
ただ問題から逃げていただけ・・・
今その時をやり過ごせばいいと思ってただけ・・・
先の事なんて考えたくないっ、考えても妻の納得のいく答えなんて
答えられないっ

だから意地をはり
妻の方を悪く言い、自分は間違っているのに
正しいと言い張る。


今私は考え方が変わり先のことを考え
そして自分で思う本当のポジティブを理解し始めました。

するとどうでしょう。
妻とのケンカが一切なくなってしまいました。

あらためて思います。
まあすべてとはいいませんが、
ほとんどのケンカは私が原因だったと・・・


私は、今も昔も男が家庭を引っ張り
女が男をたてる。
この基本は変えてはいけないと思っています。
やはり男は強いものそして頼れるものであるべきだと思うから。

しかし、昔の私はそれに該当したでしょうか?
おそらく妻には頼りなく感じたでしょう。
そして、そんな頼りないんであれば、あなたをたてる意味がないと。
たてて欲しければもっと頼りになるようになってみろ。
ってな感じに思っていたんだと思います。


考え方が変わった今
先の事を考えるようになり、そして考えるだけでなく
解決していくように自分が先頭にたって行動する。

私は妻を幸せにする責任がある。
家庭を守る責任がある。
自分の言動・行動に責任を持つ。
妻はこう言いたかったんだと思います。

そして自分が無意識、意識してそう行動していれば
家族はついてきてくれると
そう気付いた今日この頃です。
2007.04.11 Wed l 私の感じたこと l COM(0) l top ▲
私の妻は「オーラの泉」が好きで
毎週かかさず見ています。
それにつられて私も見るようになりました。

なぜこんな番組がおもしろいのか
見たことが無かった私にはわかりませんでした。

出演者は江原さんに美輪さん国分さん、そしてゲスト。
私は江原さんを知らなかったし、美輪さんは何か微妙だったし
国分さんも少し微妙やし・・・
タイトルからして「オーラの泉」って・・・
何か変な宗教やろって思ってました。

しかし、いざ観て見ると驚きの連続でした。

「江原さん、スゲー!!!」

「美輪さん、スゲー!!!」

「なんじゃこの番組は、スゲーーーー!!!」

この番組を観た事のある人はわかると思いますが



・人は無駄に生まれてきた訳ではない。

・みんな意味を持って生まれてきている。

・自分に降りかかる問題には何かしら意味がある。

                 「オーラの泉」より


私の妻はこう考えるようになったようです。
昔共通の友人に言われた言葉で

「人生には無駄な事は一つもないんだよ。」

その言葉が今になってわかってきたようです。


今私たちは何かを学ぶ時なんだと

子供を授かる前に学ぶことがたくさんあるんだと。

今していることは、すべて意味があり
それを知り、人として成長すること。


妻はそのことが少しずつわかってくると
何だか楽になったそうです。

そう 
自分を受け入れたんだと思います。


それまでは、目の前の治療、治療、治療・・・
はじめは、タイミングからはじまりIVFまで
妻の中ではここまで自分が妊娠できないとは思わなかったそうです。

そして自分を責めて責めて責めて
自分の体を責めました。

しかし、江原さんと出会い
「人は何かを勉強するために生まれてきたんだ」
という言葉で
自分を受け入れ、そして体も責めるのではなく
受け入れる。

それがどんだけ勇気がいるのか
私にはあまりわかりません

しかし妻が治療をはじめて5年ほど経って
やっと受け入れることが出来たことで
どれほど辛かったかわかる気がします。


何かを乗り越えるときはいつも一人でしかない

他人が言うことはあくまで指針でしかない

そばでいる人もあくまでサポートでしかない


私ではあまり役には立てなかったようです。

江原さん、美輪さん、国分さん

オーラの泉

ありがとう。





2007.04.09 Mon l 私の感じたこと l COM(2) l top ▲
私たち婦、特に妻は我慢していることがたくさんあります。

治療をはじめて間もないときは共働きでした。

しかし、治療を進めていくうちに

どんどん仕事がストレスになり始めました。

はじめはタイミング、次にAIH

妻は、どんどん治療をステップアップすることを求めてきました。

しかし、治療に専念するということは

今の仕事を辞めなければいけない現実がありました。

ある程度の理解は会社にもあるようですが

周りに迷惑をかけるのは必至で

やむなく仕事を辞め、治療に専念することにしました。

しかし、治療をステップアップしていくということは

治療費もこれまでより掛かってくる。

治療に専念したからといって必ずしも妊娠するとは限らない。

妻はどんどんストレスが溜まっていきました。


正直言って、妻はわたしより頭がよく

多趣味でやりたいこともたくさん持っています。

しかし、治療のせいで大部分を我慢しなくてはいけません。

我慢、我慢、我慢・・・


妻は言います。

「私は何も持っていない。治療をしても子供を持てない

 治療にお金が掛かって家を買う貯金もできない

 今住んでいるところはペットを飼うことができないので

 癒してくれて私の大好きな犬を持つことが出来ない。

 私には何も無い・・・何も無い・・・」


自分に妻が治療費を気にしないでいいぐらいの

稼ぎがあれば・・・


しかし、この頃の私は妻ほど子供が欲しいとは思っていなかった頃

でしたので、正社員で働いている他に仕事をもう一つしようとは

思いませんでした。

「今の仕事だけでも体しんどいのにもっと働けってか?」

最悪なですね。

妻は好きな仕事も出来ず、出来る仕事は治療にあわせて

融通の利くパートや派遣の仕事。

一日3時間や4時間だけの仕事

妻としてはあまり納得のいかない仕事しかありません。

それでも、治療のためと思い少しでも働ける期間が出来ると

2つパートを掛け持ち、なんとか治療費をつくる努力をしました。

自分の着る服もほとんど買わず、買ったとしても安いものばかり

食費、雑費、ほとんどにおいて切り詰めるところは

すべて切り詰めていました。


ある日妻が爆発しました。

「もーう、イヤっ!!も~こんな生活イヤっ

 普通に生活したいっ

 こんなにがんばってるのに何で報われへんのっ

 もーイヤっ 

 そんなに贅沢な事なの?

 子供が欲しいって思うのはそんなにいけない事?」


私は何も言えませんでした。

しかし、今になって思えることですが

が出来ることはここなんじゃないでしょうか

確かに話しを聞いたり、一緒に病院に行くことも

もちろんですが、プラスがやらなければならない事は

お金に関してのことではないでしょうか

それを解消できれば、婦喧嘩の一つが無くなるし

妻のストレスが一つ減り、が治療に貢献できたと

いえるんではないでしょうか。




 








 
2007.04.03 Tue l 私の感じたこと l COM(2) TB(0) l top ▲
私は文章が苦手でうまく伝わらないかもしれません
誤解を招くかもしれません。

でもだから思うこと、男だから思うこと
普段妻にははずかしさや傷つけまいと思い
言えなかったホントに思っていることを
とりあえず書いてみようと思います。


私は、最近になって子供がかわいいと思えるようになってきました。

結婚当初は別に子供がかわいいとか犬を見てかわいいとか
全く感じませんでした。

ですから、もう結婚して1年も経たないうちから不妊治療
はじめたのでその頃はまだ真剣に治療に取り組んでは
いませんでした。

しかし妻は、結婚当初から
「子供が欲しい。」
「女の子が欲しい。」

隣で私は「ふ~ん、そうなんや~」って軽く考えていました。
でも、そんなことはもちろん言えません。

妻「ねえ~子供は何歳までに欲しい?男の子がいい?女の子がいい?」

「ん~ わからん、でもできたら男の子がいいな。」

正直この頃の私の本音は、

 「できればまだ子供は欲しくない。なぜなら自分がまだ子供で
  子供が子供を育てられない。今もし子供ができたら
  おそらく俺は怖くて逃げ出してしまうかもしれない。」

そう思っていました。

ですから妻が病院に行き、なんとかして子供を作ろうと
努力しているのがホントに申し訳なかった。

表面上は、
 「早くできるといいな。次の治療はいつ?体大丈か?」
ホントに胸が痛みました。


私の妻は生理が重くて、毎月生理の時には寝込んでいました。

私は男なので生理の痛みそして何故毎月あるのか?
不思議でしかたありませんでした。

痛みでのたうちまわる妻に私は代わってやることもできず
ただただお腹に手をあてて

 繰り返し「痛みよっ 飛んでいけ~~~」

って祈るだけしかやってあげることができませんでした。


後、もう一つ妻には大きな大きな痛みが他にありました。
それは、

   「生理が来た=妊娠できなかった」

このショックは私が思うに、(私)を含む家族、親戚など
他人が理解できないほどのショックだと思います。


泣き崩れながら妻は言いました。
  
 「なんでっ? なんで出来ないの? なんで? なんで?・・・」

私は、抱きしめることしか出来ませんでした。
たとえであっても

 「大丈、次がんばればいいじゃないか」

なんて言葉は口が裂けても言えません。

でも、親や親戚、姑、子供がいる友人などは違います。
他の悩みや落ち込んでいる時のように
 
「大丈夫だよ~。急がなくてもふとした時にできちゃうもんなのよ~」
「そんなに落ち込まないで、もう少し気楽に考えればいいのよ~」

って、これは最悪のかけ言葉ですね・・・。

(あ~書いてる私が今むかついてしまった)

私は女性ではないですが、出来るだけ妻の痛みをわかるように
努力をしました。

落ち込んだ時には、隣にいることしかしてやれん。

体がしんどい時には、あんまりおいしくないけどご飯を作ってやる
ことしかしてやれん。

家事をする気になれん時には、汚くても文句を言えんし俺が休みの時に
家事をしてやることしかしてやれん。

一人で病院行くのも辛い時には、一緒に病院について行くしかしてやれん。


たいへんなのはいつも妻の方。

痛いのも妻の方。

私は変わってやることが出来ない。
なら私は夫は妻の一番の理解者でそして妻を守る事だと。

私そして夫がやらなければいけないことは

「妻がいかにストレスが無く万全な状態で治療できるか。」

これだけです。
この言葉がすべてです。


だいぶ前になりますが、こういったことがありました。

ある晩私の母親から電話がかかってきました。

内容は妻の不妊治療のことでした。

(私の母親は妻とも仲がよく、もちろん私たち夫婦が不妊治療
していることはしっていました。)

母 「嫁さんのことだけど、お母さんちょっと不妊治療の事調べて
   見たの、そして知り合いにも不妊治療していた人がいて
   話しを聞いて見たの、その人は10年間治療していてもう
   あきらめて治療をやめたその年に突然子供が出来たんだって。
   だからあなたたちも一度治療をやめてみたらどう?
   治療代もけっこうかかってるんでしょ?
   そんなに急ぐ必要はお母さんはないと思うな~」

夫 「あのな~ 何も不妊治療の事を知らんのにそんなこと言わんとい   てくれるか~。

   お母さんは、妻の気持ちは一生わかれへんと思うぞ。
   女やのに子供を産むことが出来ないってことが
   どんだけ苦しいか知らんやろっ。
    
   お母さんは、俺を産んだことがある。
   子供を産んだことがある人に
   そんな事いわれてもただむかつくだけや。」


私は、母親にキツイ口調でいいました。

それから数日後

私が仕事から帰ってくると妻は走って玄関に迎えにきました。

何かいいことあったのかな?と思っていると

妻 「今日、実家に行ってきた」

夫 「そうか、んで?」

妻 「昨日実家にお義母さんから電話があってこんなことを言ってた
   らしいよ」

私の母親 「こないだ私(夫)に怒られたんです。何にも知らんのに
      勝手なことゆうなって」

妻 「ありがとう。こんなことを言ってくれてたんだね。」
  「私が本当にうれしいのは、私の前でだけやさしいいんじゃなくて
   私が知らないところでも私をかばってくれたのが本当に
   うれしい。」

妻は涙を流してよろこんでくれました。
私は、特別凄いことをしたわけでもなく、
ただ思ったことを口にしただけなんです。

後、母親にそう言えるのは自分だけなので
自分がそう言って妻を守らないと誰も守ってくれないから・・・



長くなってしまいました。

今日はこのぐらいにしておきます。

この調子だとすぐにブログのネタが終わりそうなので・・・

多少読みにくく理解がむずかしいかったと思いますが

すいません、徐々にうまくできるようにがんばりますので

もう少しがまんしてください。

ありがとうございました。
  



















    



2007.03.26 Mon l 私の感じたこと l COM(0) TB(0) l top ▲
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